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糗事 搞笑的居家郁闷糗事 微刊134 期

平凡人创业摇篮2017-11-12 21:58:50

1、老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”

老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。

这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”

女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”


2、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。

我:“弟弟,你该减肥了,咪咪都这么大了。”

他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”


3、今天晚上睡觉前,我在WC便便,老妈在厨房问:“你吃不吃卤蛋?”

我答:“吃,给我留一个!”

结果我妈脱口而出:“赶紧拉,拉完咱俩一起吃!”


4、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”

我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。

在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 


5、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."


6、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!


7、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."


8、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......


9、孩子:妈妈,给我二十块钱。.

妈妈:没有。

孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。

妈妈:好的,给你。宝贝儿,快告诉我他说了什么?

孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。


10、妈妈让儿子扫地,儿子不愿意,终于妈妈生气了,批评了他。儿子不服,说,我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。


11、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?”

爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”


12、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”

结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。

姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”

老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


13、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”

爸爸说:“去照照镜子。”

儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”


14、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”

儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”

老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”


15、女朋友第一次带小明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”

到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”


16、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。

用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款。


17、今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我.......


18、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。

一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦“你妈死了!”

儿子一听不干了,大吼到“你妈才死了!”


19、同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。

我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。

我问:“你这是唱的那出啊?”

她回:“是我爸爸过生日......”


20、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。

孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好!”

孩子又追问:“那我是野生的吗?”


21、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”

我看一眼,说:“要洗的。”

于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。


22、小红在小强家写作业,问小强:“一百年的时间单位是什么啊?”

小强想了想,说:“世纪吧。”

小强爸爸听到后,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”


23、街上正碰上一二货妈妈教育女儿:“宝贝啊,过马路要走人行横道线,知道吗?”

“哦,为什么?”

“你蠢啊,走人行横道被车撞了可以多赔点……”


24、老妈买了个好贵的包包,今天背来给我开家长会。

我一拎包好轻好轻。

我妈悠悠的说:“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看,拎的还不累,饿了还能吃。”


25、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~”


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