淘宝智能热水袋联盟

谁才是破坏你们亲密关系的罪魁祸首

保爱2018-05-15 13:36:59





喜怒哀乐是人类的本能。在情感生活中,我们都知道生气不是一个好事情,而“怒”更是一把双刃剑,刺了别人,又伤到了自己。


自古以来,心理学对于情绪的探索就从未停止。


公元前五世纪,古希腊医生希波克拉底用四种气质类型(胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质)对由不同情绪主导的人群进行了划分。


但是即使不属于胆汁质气质类型的人,在情感生活中仍然会和伴侣意见不合,甚至发生冲突。




我们为什么会和爱人生气?


A女士是我几个月前的一个委托人。她和老公结婚5年,在外人眼里,一直是模范夫妻。老公年轻有为事业有成,而她自己也是体贴贤惠、秀外慧中。然而家家有本难念的经。几个月前两人的关系直线下滑,冷战,争吵,甚至大打出手。


A刚找到我时,情绪很不稳定,她不知道自己该怎么做,也不知道好好的关系是怎么变成一个修罗场。


“你们通常都会因为什么样的事情而吵架呢?”


“老师,我们一开始不吵架的,只是冷战积压了太久,就像火药桶一样一点然后就爆炸了。”

“那在你看来,你们冷战的导火索是什么呢?”

“他从来不哄我。”


即使在电话的另一端,仍然可以听出A对于之前的矛盾耿耿于怀。


通常,我们想要探讨一个问题的起因,就要知道双方的态度是什么。那么在感情中,我们为什么会生气?


这里有很重要的两个因素:情感收支失衡和自己期望的事情没能得到满足。




女人不管在婚姻还是恋爱中,都想要被“哄”,当自己所期望的安慰没有能够得到时,我们是否应该继续执着?


在讨论这个问题之前,我想先聊聊为什么脾气那么好的我们反而在感情生活中对于配偶却如此的“霸道”?


这个问题的关键点并不在于性别,而是更多的在于我们所处的这个角色定位:为了这段关系付出了价值想要取得“报酬”。然而通常我们会犯的一个错误是:我们对于“报酬”的衡量是来自于自己付出了多少,而不是对方得到了多少。


任何一段感情的双方能走下来都是要付出的,除了要分清自己的付出是不是一种自以为是的付出以外,还要明白情感是有损耗的。


你为对方做的事情,让对方能感受到或是愿意接受到的内容可能远比你想象的要少得多。如果这个时候我们因为自己情感的收支不平衡而感到愤怒、生气,这和指着天空骂:“你为什么要下雨?”有什么区别呢?


所以,在感情中请尽量把自己的期望值降低一点,给对方一点浪费的空间。




俗语道:一个巴掌拍不响。情感的问题永远不会是单方面的,很多时候,这些原生问题的衍生物才是感情真正的杀手。


每当感情出现了收支失衡的情况,紧接而来的就是渴望得到爱人的弥补。


撒娇、耍赖,小情绪等等,其实都只不过是我们用来弥补的一些小手段罢了。而每当自己一些“小小”的要求配偶没能完成,或者未达到心中要求时,我们就会开始怀疑对方是否像你爱他一样爱你,甚至慢慢演变成安全感缺失、信任感下降。


自己所期望的事情没能满足,在不断负面求证的过程中,只会让自己的需求变得更高。这便是一个恶循环。我们的爱情在一个名叫“需求感的研钵中被碾得支离破碎。


抛开一些理论上东西不谈,即使在生活中我们仍然可以听到这样的话:


“我男朋友一点都不关心我。”


“我老婆天天一点家务都不做,成天就知道逛那个破淘宝。”


“我家那口子除了打麻将什么都不会。”




实际情况真的是他们说出来的那样吗?是你男朋友真的从来没关心过你?是你老婆真的一点家务都不做?还是你在聊天过程中主观夸大了某些方面呢?


夸大事实博得别人的同情,释放自己的压力并不是一件错误的事情,但在我们夸大的这个过程中,其实也是对自己施加的一种负性暗示。

这些抱怨渐渐地会成为我们认知的一部分。久而久之,我们相信了自己的谎话,开始对于我们在意的事情变得敏感、易怒。

还有什么比感情葬在了自己亲手掘开的坟墓之中更讽刺的事情吗?明明自己的初衷是希望关系变得更好,不是吗?


亲爱的,相爱如此不易,为什么要生气呢?


本文由保爱出品  |  原创精品  |  转载注明出处 内容推荐 投稿 新媒体商务合作 可发邮件至:baoai@szbaoai.com


Copyright © 淘宝智能热水袋联盟@2017